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还有人喜欢这首歌吗水手（第1页）

高一的时候班上有个普通话不怎么标准的文娱委员，在黑板上抄下歌词教我们大家唱水手。说实话，她长得不怎么样唱得也不怎么样。只是当时我很认真的把歌词背下来了，抄在笔记本的扉页。那时候我还是一个字迹工整笑容灿烂的高中生。

早上妈妈打电话给我，我开始收拾行装离开我跟男朋友同居的小窝。因为妈妈要我回去上学，我不知道是什么学校什么专业什么地方。去年此时我在师大文学院，去年初我在竞男女子高中，去年十月我去了上海，南昌，杭州，福建。今年初又去了深圳，上海，然后终于停在长沙。

下午的太阳很大，我不敢出门。躲在网吧里听歌，水手。

苦涩的沙吹痛脸庞的感觉

像父亲的责骂母亲的哭泣

永远难忘记

对于他们这样两个伟大的亲人，我一想到便是鼻子一酸。父亲不爱说话，沉默的哀伤的眼神在我开始不听话之后总是黯然泪下。去年冬天我偷偷去他工作的地方看着他做事，姑姑说我早该去看看父亲是怎样赚钱的。我从不曾言说心里的愧疚，我是那样一个倔强的孩子。父亲幼年丧父，中年丧子。而在家境开始好转的时候遭遇一场突然的变卦，我的不断离开。我不知道父亲和初恋之间曾进行过什么样的男人间的对话，但是我知道受伤的是我的老父亲，他那样朴实又艰苦的一生，所有的爱给了我，给了这个家。最终换来我狠心的辜负。母亲相比之下是年轻而且稍微乐观的，她最大的愿望是我的快乐。她不需要我有多么美好优秀，不需要我获得傲人的成绩，只要我开心的笑出来。我已经不记得我有多长的时间没和他们一起笑过了，母亲一直希望三人一起拍一张全家福，可是机会总要错过。她有一本日记，日记里字字句句全都是我。每次给我生活费时她总要唠叨半天，可最后给出的数字总比我想要的还要多。我知道哥哥的过早离去给这个家庭造成多少创伤，我更知道我所有的作为给他们带来怎样的痛苦。毕竟我们是一家人，在饭桌上，电视机前，我们还是和谐的一家人。每次回家，他们总准备着最好的东西给我，而我，终于不得不在这样无私的情谊中放下那些不堪，丢弃那些沉重，亲情这东西所沉载的，是我的整个世界。

年少的我喜欢一个人在海边

卷起裤管光着脚丫踩在沙滩上

总是幻想海洋的尽头有另一个世界

总是以为勇敢的水手是真正的男儿

总是一副弱不禁风孬种的样子

我是看过海的，连云港白色的海是龙王爷的泪。在那样的宽阔面前，渺小如我。恨不得立即投入海的怀抱从此就逍遥自在。我总是觉得自己是不凡的，我不能如同常人那样生活那样去爱人。自私又偏激的想法常常控制我的情绪。网络给我带来巨大的影响，我所有的虚荣在文字里网络上得到满足。就连我那一点点的报复心也在这里得到发泄，我其实知道，报复了也没有意义，都是过去的事情，我能争回什么呢？我其实什么也要不回。那些对我破口大骂或者大加赞赏的声音其实是不存在的，即使存在于网络也不能给我带来怎样安静的温暖。现实与网络，我已经分得很开。我试图找到自己的正确定位，试图做一些什么证明我有多么强悍，多么无敌。其实最后只剩下一些稀稀落落的嘲笑，因为大家忙自己的事情已经忙得连鄙视你的时间都没有了。何苦还挣扎于一个帖子的对错，何苦还在乎某个id曾怎样暗伤你，怎样诋毁你。这是一个资源膨胀的年代，你三个月不上网又还有多少人会牵挂你，你六个月不出现网络上又还会留下你多少的痕迹。

在海面前，我检阅自己。那时站在无风的海边，宁静如此。大概是环境影响心志，当时我有多么健康积极的想法，而今看来只是幼稚了。当你见到一种无边的苍白水面，请好好照出自己的容颜，哪个才是真正的你。在受人欺负的时候总是听见水手说

他说风雨中这点痛算什么

擦干泪不要怕至少我们还有梦

他说风雨中这点痛算什么

擦干泪不要问为什么

我的生命里没有那个“水手”鲜少有人能够如天降贵人一般在我身边给予支持和鼓励。当然，我有一些姐姐，哥哥，朋友，以及现在这个好的男朋友。我相信“人心隔肚皮”这句话，谁都没有义务关心你。表姐利是我最信赖的人，对我这样没有安全感的小孩子来说，我最害怕的事是等待。每次与人约好在某地某时见面，我总是会不断的催促，不断的电话轰炸，生怕被放鸽子。而对表姐和父母，我没有这样的担心。她们一直呵护着我整个的成长过程。表姐约我去她公司对面的杨欲兴吃饭，我却记错到了她在七楼的办公室。换做平时，我已经慌乱得开始哭泣。我只是拨了一下她的号码，马上挂掉。然后她很快打过来，告诉我她在不远处等我，我欢呼雀跃。我不知道这个世界上还有没有第四个人能让我这样相信。如果真的有一个声音提醒我一直不放弃生命，不放弃自我。那便是耻辱。我不是那种会揭开所有带血伤口博取同情的人，我自然不会言说我有怎样的过去。那是不堪，那是忏悔。我一直记得是哪些人在什么情况下怎样对我，他们错在哪，我又错在哪。我的记忆清晰得惊人。而我不要报仇，我只想自己在这样的过程之后长大，我要变得沉静无比，不要再让任何人有机会给予我刺痛。我已经不是那个不知所措就蹲下抱头痛哭痛吼的孩子了，我更不会一个电话打给妈妈，放声喊到，妈妈，我要回家。

或者这只是成长，成长本来就残忍又艰难。我从来都能理解，并且能让自己融化在自己的心软里，不去恨。上帝对任何人任何事都公平，那么我的经历也只是自然而已，只是我的性格，当时的环境，以及各种人物情节纠错起来的一场纷扰。

长大以后为了理想而努力

渐渐的忽略了父亲母亲和

故乡的消息

如今的我生活就像在演戏

说着言不由衷的话戴着伪善的面具

总是拿着微不足道的成就来骗自己

总是莫名其妙感到一阵的空虚

总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去

理想是一个遥远的词语，对现在的我而言。我从小学二年级开始有一个伟大的理想，给我这个信念的人是当时的班主任。她教我写字，教我造句，教我看图说话。然后我开始读无数的书，从童话到大部头，我的识字过程是在琼瑶的书里完成的，我，我想成为一个作家。今年我没有多大的运气，地址在芙蓉路上的某个小杂志曾邀我去做兼职编辑，条件看上去挺优厚。可是我看到一个猥琐的男人，猥亵的眼神，逃，不逃又能怎样？我认识一些编辑，一些写手。我在各种各样的文学论坛流窜发贴，用一些很自我的文字换来别人还不错的评价。我唯一发表过的是今年一月的一首不足二十字的诗，而那原文是千字以上的散文。被人编成诗，也不失为笑谈。我还曾经被某个河南的男人收做门下弟子，他说要待我如亲女儿，却在半年之后用各种暗示的语言邀我成为他的性伴侣。我笑，他，首先是个男人。我不是一个漂亮的孩子，自然不能被炒作为美女作家。我也不会写性经历，自然不是木子美。我阅历很浅，唯一能叙述的就是内心自私的感受。

也有人欣赏我，说我文字极好，却无法商业化。说白了就是写得好却不能卖钱。那个河南的男人管理着一个在国内首屈一指的文字与人民币交换平台的网站，他给了我自己的专栏，我却只去过不到十次。我太嫩，对方的精明是从骨头里渗透出来的。关于文字，我的男朋友是很不喜欢的。他喜欢我简单纯洁的样子。哦，他是全世界第一个赞我纯洁的人，他是个多么好的男人。昨夜他把我牵到超市里面，要我自己去选喜欢吃的东西，他说他亏待我了，他要让我以后都能吃得好好的。面对这样的人，我还有什么理由埋怨。

我还是要继续的写，你可以践踏也可以唾弃，写，是我的权利。酒精与失眠也曾是我生活的主题，我也灯红酒绿的迷乱过。只是从我现在的泪水或者笑容里，你都已经再也看不到那些痕迹。

寻寻觅觅寻不到活着的证据

都市的柏油路太硬踩不出足迹

骄傲无知的现代人不知道珍惜

那一片被文明糟踏过的海洋和天地

只有远离人群才能找回我自己

在带着咸味的空气中自由的呼吸

耳畔又传来汽笛声和水手的笑语

永远在内心的最深处听见水手说

他说风雨中这点痛算什么

擦干泪不要怕至少我们还有梦

他说风雨中这点痛算什么

擦干泪不要问为什么

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