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为什么活着我真的没有答案（第1页）
路过宾馆前，一位女乞丐，坐在地上，正死劲啃着一个苹果，瘦小得如猴子般。我凝望一眼，她睁着无神的眼睛和我对视，透着的光，让我的心一阵紧缩。
人，如果活成这等模样，那为什么还要在这个世界上？
我时常在路上，看行色匆匆的人流，突然之间思绪却在飞扬：我，为什么要活着？很多时候，我没有答案。
这个夏天，火辣的阳光，炽热的空气，输出的汗液，让我不能静下心来，去想什么了。
有多少天没有上网？有什么人需要去问候？回答不出。深夜的沉睡，竟然没有梦。心，平淡得无一丝激情，苍白得什么都没有，是不是我真的老了？
有那么一天，我打开手机，有一条未读的短信：“在上网吗？我想你呢。”查看，这条短信已经距离当时三天了。
没有回信，也没有抱歉。以往，我却不是这样的，内心会立刻升起愧疚来；会回个电话解释。以免让别人会认为我不友好，会说我傲慢，拿忙来搪塞，会说我不真诚等等。
以后上网了，也没有给他留言。不管他怎么认为我的变化。
还有这样一天。我刚登陆qq有事。她急急地打着招呼，马上发来一行字：你和关关聊一聊吧。他太可怜了，整天很忙，除了写稿子，只有很少的时间陪老婆。他似乎很烦恼
我感到诧异：她为什么要为别的男人着想、担忧。我不是心理医生，她为什么要找我？请求我去和他聊天？
关关？是的。我们很久没有在网上见到过，也失去了聊天的欲望，心里居然无丝毫牵挂。
我一时无言，只能说：有时间我给他打个电话吧。她感激地说：谢谢！祝你幸福。
我一头雾水：疑惑她此时不是应该说祝福的，难道我有过不幸吗？
我自己独笑了，心中顷刻生出哗然：想起很多人！想给他们一一去个电话！
我拿出手机，按下了一个电话。这个号码，我很想天天按一次，可惜不能。也许他没有兴趣，也不会用心来想我为什么要这样。
今天比以前接通的时间要漫长。终于通了，来自耳边是嘈杂的人声，他一定是在外面，传来他温和应答的声音，我忍不住激动地高喊：枪哥！
那时候，我准备是搞笑地连续高喊着对他的称呼。可他说：“你怎么打电话了？你在哪儿？小灵通外面信号不好。”
“哦，我在家。我想问你，好吗？”
“我很好的，很好。”
“哦，你那好吵。那就再见吧。”
“嗯。”
心情放松了很多。觉得自己有点可笑：应该是没有人值得我来担忧的。只是自己想象别人有什么苦闷，其实真正的内心是想他了，用这样的方式来排泄这种说不出的感觉。
下午，徘徊了很长时间。在接近下班时间还是觉得应该打个电话给关关。他没有惊讶我为什么要打电话，好象知道我会打电话。
我们平静地交流着孩子的求学和就业，以及各自工作，包括工资发放情况。我没有问他是不是想我。
他说：“我刚刚有空，还翻看了我们的聊天记录。我还去了你的空间。你应该少写了，写文章很累的。”
“嗯，我知道。可我总是觉得有很多东西值得我去写。我没去跳舞，现在长胖了很多啊，免得你说我瘦哦。”
“呵呵，身体是最重要的。你还是要锻炼的撒。”
他突然想起是我先拨的电话，很急地说：“以后我打你的电话吧。我每个月有80块钱的电话费。”
就这样，挂断了电话。心里想着，其实他也没有什么很大的烦恼啊。只不过工作很累，如果有个人在不经意间打岔来缓解一下，生活也许不会枯燥。
于是，又过了几天。无暇上网，无心查看手机是不是在关机。可来自这样一条短信：就想念你，让我好等。使我感动着要落泪，心中涌动的百味，形容不出。我久久地看着这几个字。很想回复一些暧昧的话，诸如：我也想你。但没有做。因为我不知道是不是出自他的内心。思念一个人需要理由，我在淡泊自己内心的情感，敷衍自己内心的感受。有些不是我应该拥有的，我没有勇气去思念他们了，更没有不凡让他人记挂着我。
活着，有时候是在为他人活。为自己活着会更好，我暗暗地嘱咐自己
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