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。说起来，小屋不大，只有五十多平方米，而且已经老旧，我猜不出那是上个世纪什么时候的作品。可是对于流星这样一个从海外归来，并无成就的穷学生来说，能够拥有这么一处藏身之地，已经应该满足了。如果没有这种隆重的遗留，如果不是重回故里，一切都靠她自己，即便是把我加进去，那结果也是无法想象的。
我第一次走进她的那个小屋，就是上次回国。
房间内是我们两个人的世界，这是我此次回国后，还不曾感觉过的轻松。尽管我的内心世界依然走不出这些天来所经历的沉重。我还是拥有了这几天来的不曾拥有。我一下子扑到她面前，下意识地擎着自己身体的重荷，张弛有度地浸润着她的身体，唯恐尚没有完全康复的她难以承受。可是我的内心世界早已经对她有了强烈的领土要求，我的双手不时地在她的身上摩挲着，隔着一层层薄薄的衣服。即便是这样，我依然能够欣赏到她那片领土上起伏的山峦、幽深的河谷、开阔的原野、深邃的涌泉
此刻，我的神智开始了遥远的旅行，是在她的那片富饶而肥美的领土上，是在她领土的那一处处动人的风景处。那是一片处处风景，景景醉人的疆域。我迷恋着，我陶醉着，任闲情芜蔓，泪眼潸然。
我真正地在流星──这片美丽的领土上旅行是开始于几年前，那还是在异国的土地上，在慕尼黑的一处我租来的民宅里。
那是一处极普通的住宅，那是一处只有我一个人居住的住宅，那间房子小得极其可怜，除了能够放下一张床和一张写字台外，剩下的地方也只有三四平方米。它只能安放下我们的身体和身体里所蕴藏着的极大热情。也就是在那样的一个小屋里，在那样的一张小床上，我开始了在她的那片领土上的第一次漫游。
那是我们认识半年之后的一个星期六的晚上，我们开始了相爱之后的经典转移，向对方的领土移动。
我努力地抵制着我暴风雨般的疯狂，滋润地蚕食着她领土上的一处处绿色的植被，因循地搜寻着她领土上那一处处的矿藏
那是一片水晶般的领土，宁静而又安详。
那是一片朝露般的领土，晶莹而又润滑。
蜿蜒着的海岸线，勾画出了她领土的原始风貌，那舒展着的曲线，羞涩地述说着那片领土的神秘。那不规则的疆域，裸露着领土的妩媚，那一处处丘陵，蕴含着无限生机
我从来没有登临过这样的土地，我从来不曾俯瞰过这样的领土，我被她的瑰丽和神秘吸引着，我被她的洁白和纯净感染着，我被她的奇特和迷幻震撼着。
一股巨大的能量向我的身体涌来，我已经再也无法抵制自己的激情，我想马上浸润那片土地。我寻找着登陆的地方，我终于用我的双手，轻轻地托举起那两座晶莹的处女峰，我将整个身体向处女峰倾斜。我像是缭绕在处女峰之巅的一片白云，不时地丈量着它的高度。两座处女峰仿佛还没有完成她原本的挺拔，因为我的光顾，还不时地增加着她的高度，两座山峰之间形成了深深的沟谷。
我不时地在山峰与沟谷之间翻腾与汹涌，我的眼睛渐渐地模糊起来，模糊成了云雾，模糊成了沧海。那两处晶莹之处，时而模糊成了山峰，时而又模糊成了岛屿。
我任凭激情汹涌，游思放纵，不时地盘踞在山的顶峰，又不时地冲下谷底，口享肥美，颊暖心田。任暖流在心底畅然，任欲望在沃野潜行
我将燥热的情绪播洒在那片土地上，我不断地感受着那片土地与我同样地燥热，那土地起伏着，摇摆着
我开始在那片领土上移动，我终于寻找到了那处更幽深的峡谷。峡谷深处仿佛有一股清澈的溪流正缓慢地流动着，正滋润着两岸平坦的土地
我第一次感觉到我是那样地渴望那片土地，我是那样地需要那片土地，我是那样强烈而急不可待地想走进那片土地，依偎在她的领土，感受那峡谷幽深的激情那片领土仿佛变成了大海中的一只航船，起伏着，颠簸着，左右摇摆着，我疾行的灵魂终于登上了那条航船
我逍遥缥缈，我心绪昂然，我缱绻欲仙，我醉生梦死。
我第一次完成了在那片土地上的旅行。
流星向我开放了她所有的领土，我将我全部的爱，播洒在了那片最纯美的土地上
自从那天晚上起，我就更加眷恋着她的那片领土。她回国前，我几乎从来就没有离开过那片领土的神圣。正是那片领土给了我太多的畅想，给了我太多的激情，给了我太多的慰藉。我需要她，不仅仅需要她的爱，我同样需要她领土美丽的热度，需要她涌泉般甘美的滋润，需要她在我的身上柔情地纠缠
不知道为什么，不知道是不是因为一个人远在他乡的孤独，每当我遇到困惑，每当我感觉到无助时，我都想与她尽情地缠绵在一起，任肌肤温暖，任灵魂感叹
16
流星出院的那天晚上，我是在流星的家里度过的。我又一次踏上了她的神圣领土，我弥漫在那幽暗的灯光里，爬行于我钟情的土地上。我在那片沃野上匍匐前行，疯狂地亦步亦趋地亲吻和虔诚地叩拜着，我不时地精心呵护着那依旧原始般的生态，那片土地仿佛还是那样地脆弱。那里毕竟曾经面对过血腥的利器。
我发现她的眸子里已经满含着泪水。我不知道那是幸福的涟漪，还是有什么东西在她的心底掀起的波澜？
在我的再三追问下，她终于告诉我，她感觉到孤独，一种从未有过的孤独。我坐了起来，半靠在床头上，将她轻轻地揽在了怀里，我倾情于她的脸上，她当然明白那是我苦闷的心绪在她那里找到了停泊的驿站。我突然感觉到几分凄凉。我仿佛又一次置身于异国的土地上，仿佛又走进了我们第一次做ài时的那个长不及丈的小屋。只有我们两个人身体的相互偎依，两个人的相互温暖，慰藉着两颗远在天涯的心灵。
我不知道此刻我为什么会产生那样的感觉，是因为眼前发生的一切？是因为眼下的无助？抑或是已经感觉到将要面临的挑战？
流星终于又一次道出了她隐隐的担忧，她说她很可能会失去现在的工作。其实，十几天前，我就有了心理准备，可她这样认真的样子，还是让我感觉到了寒冷，我的骨子里似乎极力地排斥着这样的想法，我不相信那一天真的会到来。
流星哭着告诉我，她希望我尽快地找到工作。
我理解她，那是因为我对她的了解。尽管，我并不知悉她的身世和她家庭的全部背景。我相信她确实和我一样对她自己的身世并不知晓。可是我却知道她在这座城市里，除了我之外，没有任何一个人可以依靠。除了这套房子，她几乎是到了一个陌生的城市。
可是，眼下我又怎样让她依靠呢？
我不可能躺在爸爸的怀里，我无法再蚕食他的余热，他早已透支的心灵，已经无法安置我偌大的身躯。我感觉到了一种压力。一种男人的担当，一种男人应该有的担当，掩饰着我内心的感受，我挥洒尽自己的泪水，告诉流星不要哭，我想起了在异国土地上，流星对我说过的那句话：我们的泪水只能是我们相互牵挂的旗语，只能是我们相互思念的呼号，除此之外，它绝没有任何理由流淌。流星抬头看了看我，含着眼泪给了我一个轻轻的吻。
她脸上挂着一丝淡淡的笑，却无法感染我。因为我知道那淡淡的一笑并非心生。
我更理解流星的孤独。
当流星决定回国的时候，她的理由是那样的充分，那理由根本就不容我再将她留在异国的土地上，留在我的身边。
流星几乎就没有过对她爸爸的完整记忆。对她妈妈的记忆，其实就是对一个精神病患者的记忆，她妈直到临死之前，都是住在精神病院里。而那时流星才仅仅只有几岁。
她选择回国，就是想能够在回国之后，找到一份收入较好的工作，守护在姨妈身边，哪怕是在离她不远的地方守护着她，以报答她对自己的付出。
尽管流星几乎没有与妈妈生活在这个小屋的太多的记忆，可每当走进这个小屋时，她都会感觉到凄凉，她已经意识到，那个她企盼的身影，永远也不会再走进这个小屋，那成了她永远都不可能实现的梦想。
这是流星告诉过我的。
流星是不幸的，同时又是幸运的。她的外公外婆早就不在人世了，唯一的姨妈，像母亲一样陪伴着她长大，而且还送她走出国门。流星至今也不知道姨妈是不是因为坚守着什么的缘故，始终没有结婚。她走出国门的所有花费都是姨妈支付的。姨妈在流星回国一年后，离开中国，去了美国。她终于第一次走进了婚姻，走进了对她心仪已久的一个中国男人的怀抱，那是她的一个大学同学，他早就事业有成，但已离婚日久。
在机场告别时，流星又一次问起过她妈妈的事，姨妈依然什么也没有说。那时，流星仿佛还是从姨妈的眼神中，意识到了在妈妈的身上，仿佛隐藏着什么秘密，一个姨妈不愿意说出的秘密。
流星对姨妈的感激之情我是感觉得到的。她没有理由再将姨妈留在身边。尽管姨妈比流星的妈妈小十多岁，但她毕竟单身多年，应该有自己的生活。
我理解流星，我理解她盼望着我回国，盼望着我回到她身边的那种心情。我没有想到，就在我们将要如愿以偿的刹那，竟然会出现这么多的变故。
我感叹人生的无常，我蹉跎生活的无奈。
这些天来，我没有将流星出院的事告诉爸爸，我以为他可以接受我在医院里照顾着流星，却无法接受我在她家里与她同居。就算是全天下就剩下我一个人婚前不与女朋友同居，在我爸爸看来那也是天经地义的事情。他不会容我那样做。为了这样的原因，我必须天天都生活在自己制造的谎言里，挑战着爸爸的迂腐。这也成了我另一种精神负担，我必须时刻防止事情的败露。
我希望坦坦荡荡，磊磊落落，我希望简简单单，轻轻爽爽。我更希望能够像与流星在一起那样，毫无顾忌地裸露着，裸露着心灵，裸露着美丽，也裸露着欲望可是，我开始感觉到，生活真的不像我想象的那样浪漫。
。说起来，小屋不大，只有五十多平方米，而且已经老旧，我猜不出那是上个世纪什么时候的作品。可是对于流星这样一个从海外归来，并无成就的穷学生来说，能够拥有这么一处藏身之地，已经应该满足了。如果没有这种隆重的遗留，如果不是重回故里，一切都靠她自己，即便是把我加进去，那结果也是无法想象的。
我第一次走进她的那个小屋，就是上次回国。
房间内是我们两个人的世界，这是我此次回国后，还不曾感觉过的轻松。尽管我的内心世界依然走不出这些天来所经历的沉重。我还是拥有了这几天来的不曾拥有。我一下子扑到她面前，下意识地擎着自己身体的重荷，张弛有度地浸润着她的身体，唯恐尚没有完全康复的她难以承受。可是我的内心世界早已经对她有了强烈的领土要求，我的双手不时地在她的身上摩挲着，隔着一层层薄薄的衣服。即便是这样，我依然能够欣赏到她那片领土上起伏的山峦、幽深的河谷、开阔的原野、深邃的涌泉
此刻，我的神智开始了遥远的旅行，是在她的那片富饶而肥美的领土上，是在她领土的那一处处动人的风景处。那是一片处处风景，景景醉人的疆域。我迷恋着，我陶醉着，任闲情芜蔓，泪眼潸然。
我真正地在流星──这片美丽的领土上旅行是开始于几年前，那还是在异国的土地上，在慕尼黑的一处我租来的民宅里。
那是一处极普通的住宅，那是一处只有我一个人居住的住宅，那间房子小得极其可怜，除了能够放下一张床和一张写字台外，剩下的地方也只有三四平方米。它只能安放下我们的身体和身体里所蕴藏着的极大热情。也就是在那样的一个小屋里，在那样的一张小床上，我开始了在她的那片领土上的第一次漫游。
那是我们认识半年之后的一个星期六的晚上，我们开始了相爱之后的经典转移，向对方的领土移动。
我努力地抵制着我暴风雨般的疯狂，滋润地蚕食着她领土上的一处处绿色的植被，因循地搜寻着她领土上那一处处的矿藏
那是一片水晶般的领土，宁静而又安详。
那是一片朝露般的领土，晶莹而又润滑。
蜿蜒着的海岸线，勾画出了她领土的原始风貌，那舒展着的曲线，羞涩地述说着那片领土的神秘。那不规则的疆域，裸露着领土的妩媚，那一处处丘陵，蕴含着无限生机
我从来没有登临过这样的土地，我从来不曾俯瞰过这样的领土，我被她的瑰丽和神秘吸引着，我被她的洁白和纯净感染着，我被她的奇特和迷幻震撼着。
一股巨大的能量向我的身体涌来，我已经再也无法抵制自己的激情，我想马上浸润那片土地。我寻找着登陆的地方，我终于用我的双手，轻轻地托举起那两座晶莹的处女峰，我将整个身体向处女峰倾斜。我像是缭绕在处女峰之巅的一片白云，不时地丈量着它的高度。两座处女峰仿佛还没有完成她原本的挺拔，因为我的光顾，还不时地增加着她的高度，两座山峰之间形成了深深的沟谷。
我不时地在山峰与沟谷之间翻腾与汹涌，我的眼睛渐渐地模糊起来，模糊成了云雾，模糊成了沧海。那两处晶莹之处，时而模糊成了山峰，时而又模糊成了岛屿。
我任凭激情汹涌，游思放纵，不时地盘踞在山的顶峰，又不时地冲下谷底，口享肥美，颊暖心田。任暖流在心底畅然，任欲望在沃野潜行
我将燥热的情绪播洒在那片土地上，我不断地感受着那片土地与我同样地燥热，那土地起伏着，摇摆着
我开始在那片领土上移动，我终于寻找到了那处更幽深的峡谷。峡谷深处仿佛有一股清澈的溪流正缓慢地流动着，正滋润着两岸平坦的土地
我第一次感觉到我是那样地渴望那片土地，我是那样地需要那片土地，我是那样强烈而急不可待地想走进那片土地，依偎在她的领土，感受那峡谷幽深的激情那片领土仿佛变成了大海中的一只航船，起伏着，颠簸着，左右摇摆着，我疾行的灵魂终于登上了那条航船
我逍遥缥缈，我心绪昂然，我缱绻欲仙，我醉生梦死。
我第一次完成了在那片土地上的旅行。
流星向我开放了她所有的领土，我将我全部的爱，播洒在了那片最纯美的土地上
自从那天晚上起，我就更加眷恋着她的那片领土。她回国前，我几乎从来就没有离开过那片领土的神圣。正是那片领土给了我太多的畅想，给了我太多的激情，给了我太多的慰藉。我需要她，不仅仅需要她的爱，我同样需要她领土美丽的热度，需要她涌泉般甘美的滋润，需要她在我的身上柔情地纠缠
不知道为什么，不知道是不是因为一个人远在他乡的孤独，每当我遇到困惑，每当我感觉到无助时，我都想与她尽情地缠绵在一起，任肌肤温暖，任灵魂感叹
16
流星出院的那天晚上，我是在流星的家里度过的。我又一次踏上了她的神圣领土，我弥漫在那幽暗的灯光里，爬行于我钟情的土地上。我在那片沃野上匍匐前行，疯狂地亦步亦趋地亲吻和虔诚地叩拜着，我不时地精心呵护着那依旧原始般的生态，那片土地仿佛还是那样地脆弱。那里毕竟曾经面对过血腥的利器。
我发现她的眸子里已经满含着泪水。我不知道那是幸福的涟漪，还是有什么东西在她的心底掀起的波澜？
在我的再三追问下，她终于告诉我，她感觉到孤独，一种从未有过的孤独。我坐了起来，半靠在床头上，将她轻轻地揽在了怀里，我倾情于她的脸上，她当然明白那是我苦闷的心绪在她那里找到了停泊的驿站。我突然感觉到几分凄凉。我仿佛又一次置身于异国的土地上，仿佛又走进了我们第一次做ài时的那个长不及丈的小屋。只有我们两个人身体的相互偎依，两个人的相互温暖，慰藉着两颗远在天涯的心灵。
我不知道此刻我为什么会产生那样的感觉，是因为眼前发生的一切？是因为眼下的无助？抑或是已经感觉到将要面临的挑战？
流星终于又一次道出了她隐隐的担忧，她说她很可能会失去现在的工作。其实，十几天前，我就有了心理准备，可她这样认真的样子，还是让我感觉到了寒冷，我的骨子里似乎极力地排斥着这样的想法，我不相信那一天真的会到来。
流星哭着告诉我，她希望我尽快地找到工作。
我理解她，那是因为我对她的了解。尽管，我并不知悉她的身世和她家庭的全部背景。我相信她确实和我一样对她自己的身世并不知晓。可是我却知道她在这座城市里，除了我之外，没有任何一个人可以依靠。除了这套房子，她几乎是到了一个陌生的城市。
可是，眼下我又怎样让她依靠呢？
我不可能躺在爸爸的怀里，我无法再蚕食他的余热，他早已透支的心灵，已经无法安置我偌大的身躯。我感觉到了一种压力。一种男人的担当，一种男人应该有的担当，掩饰着我内心的感受，我挥洒尽自己的泪水，告诉流星不要哭，我想起了在异国土地上，流星对我说过的那句话：我们的泪水只能是我们相互牵挂的旗语，只能是我们相互思念的呼号，除此之外，它绝没有任何理由流淌。流星抬头看了看我，含着眼泪给了我一个轻轻的吻。
她脸上挂着一丝淡淡的笑，却无法感染我。因为我知道那淡淡的一笑并非心生。
我更理解流星的孤独。
当流星决定回国的时候，她的理由是那样的充分，那理由根本就不容我再将她留在异国的土地上，留在我的身边。
流星几乎就没有过对她爸爸的完整记忆。对她妈妈的记忆，其实就是对一个精神病患者的记忆，她妈直到临死之前，都是住在精神病院里。而那时流星才仅仅只有几岁。
她选择回国，就是想能够在回国之后，找到一份收入较好的工作，守护在姨妈身边，哪怕是在离她不远的地方守护着她，以报答她对自己的付出。
尽管流星几乎没有与妈妈生活在这个小屋的太多的记忆，可每当走进这个小屋时，她都会感觉到凄凉，她已经意识到，那个她企盼的身影，永远也不会再走进这个小屋，那成了她永远都不可能实现的梦想。
这是流星告诉过我的。
流星是不幸的，同时又是幸运的。她的外公外婆早就不在人世了，唯一的姨妈，像母亲一样陪伴着她长大，而且还送她走出国门。流星至今也不知道姨妈是不是因为坚守着什么的缘故，始终没有结婚。她走出国门的所有花费都是姨妈支付的。姨妈在流星回国一年后，离开中国，去了美国。她终于第一次走进了婚姻，走进了对她心仪已久的一个中国男人的怀抱，那是她的一个大学同学，他早就事业有成，但已离婚日久。
在机场告别时，流星又一次问起过她妈妈的事，姨妈依然什么也没有说。那时，流星仿佛还是从姨妈的眼神中，意识到了在妈妈的身上，仿佛隐藏着什么秘密，一个姨妈不愿意说出的秘密。
流星对姨妈的感激之情我是感觉得到的。她没有理由再将姨妈留在身边。尽管姨妈比流星的妈妈小十多岁，但她毕竟单身多年，应该有自己的生活。
我理解流星，我理解她盼望着我回国，盼望着我回到她身边的那种心情。我没有想到，就在我们将要如愿以偿的刹那，竟然会出现这么多的变故。
我感叹人生的无常，我蹉跎生活的无奈。
这些天来，我没有将流星出院的事告诉爸爸，我以为他可以接受我在医院里照顾着流星，却无法接受我在她家里与她同居。就算是全天下就剩下我一个人婚前不与女朋友同居，在我爸爸看来那也是天经地义的事情。他不会容我那样做。为了这样的原因，我必须天天都生活在自己制造的谎言里，挑战着爸爸的迂腐。这也成了我另一种精神负担，我必须时刻防止事情的败露。
我希望坦坦荡荡，磊磊落落，我希望简简单单，轻轻爽爽。我更希望能够像与流星在一起那样，毫无顾忌地裸露着，裸露着心灵，裸露着美丽，也裸露着欲望可是，我开始感觉到，生活真的不像我想象的那样浪漫。